Le Truc du Jour...

Le Truc du jour est un truc, posté chaque jour...

Blague, lien, images, ou autres...

Alors, le truc d'aujourd'hui...

GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de
reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

Admin Nombre de messages : 159 Date d'inscription : 26/09/2006

J'allais demander a ce qu'on ne poste pas de blagues mysogines , mais comme les deux sexes en prennent pour leurs grades ....

(par contre vu que cette zone est en acces libre , pas de trucs trop salaces ou qui ne devraient pas etre lus par un public non averti svp )

Bah c'est pas avec moi que tu trouveras des blagues misogynes...

Des blagues de blondes, oui, mais pas de misogynie...

Sinon, pour aujourd'hui (puisque nous sommes déjà demain Wink

)

Zidane il a tappé, Zidane il a tappé...

Admin Nombre de messages : 159 Date d'inscription : 26/09/2006

il est 11h 25 et toujours rien ?
Encore au lit ?
Smile

Non, occupée, j'ai une vie sociale, du moins j'essaye.. Razz

Bon, bon, voyons...

Ah, oui...

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement lucide. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

-Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier soir ?"

-Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman croyant que tu te faisais attaquer par des renards..."

-Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? Pourquoi ta mère m'a pas réveillé avant de partir au boulot pour m'engueuler et me faire tout ranger ?"

-Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !" "

Nouveau jour...

Nouveau Truc...

Metal Heroic Fantasy

HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoûtée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jarretelles, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit fuck you à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL ( L'ANCIENNE):
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE):
Le chevalier arrive et commence expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il est pas "evil".
Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas (on peut être dragon et gentleman, bigre).

LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M.

(Loi de l'Emmerdement Maximum)

LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RÈGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

Correctrice Nombre de messages : 53 Date d'inscription : 29/09/2006

VARIANTE DE LENO SUR LA LOI DE BOOB
L'article recherché, dans la taille et la couleur désirées, sera systématiquement au fond du carton.

Alors avec du retard le truc du 25/10...

La fiche technique de l’être vivant appelé « Femme »

Elément :

Femme

Symbole :

Fm

Découvreur :

Adam

Masse atomique :

Acceptable à 60 kg, mais des variantes connues de 40 à 250 kg.

Occurrence :

De très grandes quantités réparties de par le monde.

Propriétés physiques :

Surface habituellement recouverte d’un film de peinture.
Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
Fond lors d’un traitement particulier.
Devient amère si mal utilisée.
Existe à de nombreux états naturels, du métal pur au minéral grossier.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

Propriétés chimiques :

Grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et certaines pierres précieuses.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement préalable, et sans raison connue.
Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool.
Le plus puissant agent connu par l’homme de réduction monétaire.

Utilisations courantes :

Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport.
Peut-être d’une aide efficace pour la relaxation.
Agent nettoyant très efficace.

Tests :

Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si découverts à l’état naturel.
Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

Divers :

Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement expertes.
Il est illégal d’en posséder plus d’un spécimen, bien qu’il soit possible d’en entretenir plusieurs à différents endroits tant que ces différents spécimens ne viennent pas au contact les uns des autres sous peine de réaction en chaîne.

Le truc du 26/10...

Le petit Simon demande un jour a sa maîtresse d'aller le voir après les cours, elle accepte.

"C'est quoi le problème Simon ?"
"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !"

Sur ce le directeur informé demande à Simon s'il veut bien passer des tests.
Simon accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

"Voyons voir Simon: 3 X 4 ?"
"Douze !"
"Et 6 X 6 ?"
"Trente six, M. le directeur"
"Capitale du Japon ?"
"Tokyo !"
...

Et le test continue pendant une demi-heure, Simon ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence :

"Bon, Simon, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?"
"Les jambes, madame !"
"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?"
Le directeur s'étonne de la question...
"Les poches, madame."
"Bien Simon, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?"
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Simon réponds :
"Les deux "m"".
"Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?"
"En Afrique! Madame !" Répond le gamin sans hésiter !
"Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?"
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Simon répond :
"Le vernis des ongles !"
"Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?"
"Les genoux !"
"Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?"
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
"Le lit, madame."
"Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?"
"La langue, madame."
"Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?"
"Le ciel !" Affirme Simon.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame :
"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !"

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Cours de marketing pour les nuls

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup"
==> Ca, c'est du Marketing Direct.

Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
"Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup"
==> Ca, c'est de la Publicité.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis:
"Je suis un très bon coup"
==> Ca, c'est du Télémarketing.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit :
"J'ai entendu dire que tu es un très bon coup".
==> Ca, c'est du Branding (le pouvoir de la marque).

Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana très attirante.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions lourdingues, tu te bourres la gueule, elle t'ignore et tu rentres bredouille.
==> Ca, c'est la réalité du marché...

Une vidéo de quand Brenda veut téléphoner à Becky

Cortex Academy

Correctrice Nombre de messages : 53 Date d'inscription : 29/09/2006

Un petit truc d'actualité en cette soirée d'Halloween.

Halloween Pumpkins

Eh oui, c'est tout un art! Dont je suis moi même amateure d'ailleurs... Twisted Evil